Анекдоты
***
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: - Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
- Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован...
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!..
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член - то это уже что-то не то...?
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
- Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не "где", это мысль!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил?- Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену.
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
- Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать!
«Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…»
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить...
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду?
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
*** Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
***
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
***
После операции пациентка спрашивает врача: - Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь? - Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
***
Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает: - Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает, Марья Васильевна! - Почему? - А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
***
он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего она > ты тоже учишься в восьмом классе?
***
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
***
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.
***
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
***
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу. Демократия, хуле)
***
<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка а ну ее в болото <Жenya|СкУчНо> живу я как поганка и выглядишь ты так же
***
xxx: девочка, знала бы ты какой я умный yyy: я пока в этом сомневаюсь xxx: не сомневайся даже xxx: раз за разом пробую менять мир под себя удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические. yyy: ты в комнате убрался или шо, я не могу понять
***
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!!
***
она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините.. она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения.. она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
***
Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони
***
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
* * *
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
* * *
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * *
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
* * *
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
* * *
Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
* * *
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
* * *
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"
* * *
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
* * *
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад? - В нашем городе он не прекращается…
* * * Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь? - Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Едет нувориш на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Нувориш заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Нувориш не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал её и уехал на джипе. Нувориш потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
возвращается солдат из армии. ну первым делом в тату-салон. увековечить мол сие событие. приходит и говорит : - Я , значит, танкистом был. Хочу себе Танк на всю спину. Сделаете? - Конечно. ложитесь на живот, ща все будет. через полчаса : - Готово! - Эй! а что так быстро то ? - Ну а х*ле , 4 буквы всего!
***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
***
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..
***
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!! И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли "ТРЕТЬЕ" место. Скажем "СПАСИБО" Билану!
***
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
***
Блондинка в ЛасВегасе, в Caesar Palace играет в рулетку. Ставит всю свою последнюю 1000$ на 23. И выигрывает! Опять ставит на 23 все выигранные фишки. Стоящий рядом мужчина замечает: не выпадет 23... Блондинка молчит. Опять выпадает 23! Сосед в шоке. И снова все выигранные фишки на 23. Мужчина совсем в панике: "Да не выпадет больше, это уж точно!" 23!!!Мужчина: НО КАК?!!! Блондинка: у меня своя система. Я прилетела 7 числа, место в самолёте у меня было №7, и номер в отеле тоже семь. Трижды семь - двадцать три! Мужчина, на грани истерики: НУ ВЕДЬ ТРИЖДЫ СЕМЬ - ДВАДЦАТЬ ОДИН!!!
Блондинка: ну и ходи бедным со своей арифметикой...
***
Блондинка в магазине. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и хвастается: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки кофе и мороженое.
***
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
***
- Почему вы хотите развестись со своей женой? - А у нее, гражданин судья, волосы на голове черные, а на лобке рыжие. - Ну и что? - Мне лично все равно, а друзья смеются.
***
-Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну... Я вам 500 рублей дам. - Хорошо. - Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже неловко просить... Ну хоть половинку попы показать? Я вам 1000 рублей дам. - Давайте, покажу. - Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко... А сколько бы вы взяли за секс? Девушка, пожимая плечами: - Да как обычно. 20 долларов.
***
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. Через мгновение в душе раздался тихий звон колокольчика...
***
Идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
***
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".
***
Многие презирают Америку так, словно там проживают...
***
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
***
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
***
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
***
Футболист с большой буквы ФУ.
***
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
***
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу - и первое, и второе, и третье.
***
Господь справедлив. И это настораживает.
***
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
***
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился.
***
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
***
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: -В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? -Все, только зачем я у окна, с ружем ? -Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
***
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело...
***
Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица =) Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
*****
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
***
Разговаривают два приятеля: - Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! - И что? - Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
***
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
***
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
***
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь? - За Россию. - Это понятно, а потом за кого?
***
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
***
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у неё дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история. - А где ты её встретила? - У венеролога...
***
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
***
Дон Кихот: - Санчо, ты мне друг? Санчо: - Не-е-ет, только не это! Дон, я вам друг - но давайте до баб доедем!
***
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
***
Из жизни. Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают - мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт... Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Sау gооdbуе tо lаdiеs...
***
- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!! - Жениться вам надобно, барин...
***
- Сколько будет подстричься? - 540 рублей. - Не понял - а без минета?!
***
Она: - Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
***
Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
***
В церкви: - Батюшка, вы отпустите мне грехи? - А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
***
Парень говорит девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Да? Странная родинка... "ДМБ-96"...
|