Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке
и уезжает...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу...
Совершенно
непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки - существа независимые, они
не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? -
Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то
«Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось
оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги,
сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца
- и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика"!!!
Приходит
в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это
число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные
фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: -
Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может,
все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш
опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд -
казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор
разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Есть у меня приятель, работает в магазине «GUCCI» на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит
к ним как-то в понедельник парочка: муж из «новых русских» (не бандюк,
а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж «без базара»
заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником.
Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без
базара» платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :) Такая вот «неплохая прибавка к пенсии», «обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе... А вы говорите: «женская логика - женская логика!»
-
Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а
потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: -
Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
Мужская
логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда
с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
