Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано).Ну, повёл их в цирк, а сам всё время
думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По
ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и
выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный
телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
--------------------------------------------
Как-то
ехала я в метро после работы. Стою держусь за поручень , а рядом сидит
парень (очень,очень пьяный).Ну вот стою, закрыла глаза, погрузилась в
раздумья о смысле жизни :) И вдруг чувствую что кто-то довольно сильно
схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину, очень пьяный
парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я
уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он
произнес фразу которая меня остановила.
- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается
он, как истинный джентельмен, хотел уступить мне место, но поднятся
самостоятельно не мог и решил опереться о меня. Я сначала начала
бормотать, сидите, сидите, но потом решила не спорить. Весь остаток
пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный
джентельмен. Эх есть еще в этом мире истинные джентельмены!
--------------------------------------------
Не по сезону шутка, но шутка
У
нас уже давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть
разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и
чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше
бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед
снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном
сугробе свеого родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток:
личность из приновленных русских со следами многодневного
отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу
на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик
с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка"
хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то врде: "Ну где-то
здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то
явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего
карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить
машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает
прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как
под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться
автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к
сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет:
"Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания.
--------------------------------------------
Друг
рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого
не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят
обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
--------------------------------------------
Летят из Москвы в Хабаровск, а оттуда в Южно-Сахалинск (на прямой рейс билетов не было). Посадка в Омске. Объявляют:
-
Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт
другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа.
Пересели. Уже радуемся спасению жизни, но через 20 минут объявляют:
- Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом.
Думаете народ не полетел? Фигвам (с), полетели как по команде... :))
--------------------------------------------
Москва. Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?"
Крыша едет не спеша...
Kрыша
встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план
- суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план
натянем."
Есть
у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот
сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за
всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как
ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами
херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы
с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж
в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше
уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга
поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
--------------------------------------------
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы
говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель.
Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд
- однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
