- Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в
исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый
телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь
метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде
транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу. - Не следует совать сто баксов в щель для жетонов. - Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул. - Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель. - Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он. - Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем. - Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном. - Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали. - Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит. -
И наконец, если Вам понравилось та
... Читать дальше »
Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"
...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у
меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой
штанине?
...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"
...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу
и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку
стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня
это очень важно
...Девушка отказывается делать минет, хотя открытого отвращения нет
... Читать дальше »
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается
молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские
вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти,
соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где
она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого,
ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта
одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в
одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица,
сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" -
спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире
загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как
выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все
приличия соблюдены и можно отправляться продолж
... Читать дальше »
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие
стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с
огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя. На пульт диспетчера
аэродрома поступает сигнал: - Лечу на одном двигателе, шасси не
выпускается. Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются
вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и
шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится
самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но,
шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но,
тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть
пилота. Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было
больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не
передаётся половым путём!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребёнка,
чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассейн - это то место, где
летом можно подхватить свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и
Джексоном? Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребёнка. Джексон ищет
ребёнка, чтобы доказать, что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать всё,
чтобы поднять экономику страны. Они готовы отказаться от всего того, что
стало родным и дорогим для них: свободное время, налоговые льготы, бывшая ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если
это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьёзно относится к
запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной
плоти. Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной
земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов.
... Читать дальше »
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
По телеку крутят рекламу торта "Причуда". Под заголовком "Разве нужен повод?". Этой рекламе надо вручить Тэфи и номинировать её на Оскар. Каннскую пальмовую ветвь тоже.
То, что кажется убогим сценарием и бездарной актёрской игрой - на самом деле талантливейшая находка. В этом фильме воплощены надрыв и человеческая драма в своих самых тяжёлых формах. Давайте разберём её по частям. Сюжет ролика прост - мама вносит в комнату торт и чай. Семья удивлена, происходит весёлая перепалка. Первым в кадре появляется Отец Семейства. "Hаверное, сегодня снова начали показывать Санта-Барбару?"... Посмотрите на лицо этого отца, высоко поднятые брови, глубокие морщины. Всмотритесь. Что скрывается за этим лбом, ухмылкой? Это - ходячий кризис среднего возраста, осложнённый комплексом собственной неполноценности. Любящий муж, удовлетворённый жизнью, не стал бы издеваться над своей женой. Люящий отец не стал бы делать этого в присутствии детей. Мелкий домашний тиран, неуверенный в себе - это
... Читать дальше »
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: «вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой». Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь.» Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик». Зайчик говорит «да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе». Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит «Ты знае
... Читать дальше »
